要不要当小三?给自己第三种选择

2020-08-05 736次浏览 757个评论

图/Shutterstock

 要不要当小三?给自己第三种选择

「对方隐瞒我有女友,跟我聊天时还会叫我BB,我要怎幺回应才好,回应他好像默认自己是小三,不回应他好像又对对方完全没意思,有中间性的回答吗?」*

如果你的好姐妹这样问你,你会怎幺回答他?

「这种渣男还要给他机会吗?」

「说不定你不是第一个小三,而且在你之后他可能还会有千千万万个小三!」

「醒醒吧!他只是在钓鱼,你去看他的手机里面可能有非常多只鱼.....」

用「你在想什幺」取代「他在想什幺」

上面这些回应方式的确都是应对的方法之一,但不知道你有没有发现,好像不论姊妹们说些什幺都好你都会觉得还有什幺地方怪怪的、还是不太确定要如何回他。怎幺会这样呢?事实上,在回应他之前,你可能要先确认自己的状态是什幺。例如我经常遇到有人问我说「他到底在想什幺?」之类的问题,但一方面我们其实不可能全猜中对方的心思,另一方面如果每次都要这样猜,只会让自己越来越焦虑、越来越担心、越来越把重心放在他身上,然后越来越难放下。那该怎幺办呢?你可以先把问题的焦点放回自己的身上,当他叫你「BB」的时候:

●你内心的感受与想法

●有哪些挣扎:(回他好像默认自己是小三,不回他好像又对对方完全没意思)

●(最后)所以我打算怎幺做

发现了吗 ,你之所以还没有办法确认要怎幺回答,可能是因为感受和想法的部分被你跳过了,直接来到了挣扎(当然也有可能是你有想过但是没有写出来)。现在就我们来分析它。

内心的多种声音

前阵子有介绍过这本书[1],里面谈到我们的心里面其实有很多的角色,当下你收到他那一句「BB」的时候也一样,你心里面可能会有很多声音。

●我对他有好感,可是还没有到很喜欢的程度。

●当他叫我「BB」的时候,我觉得很亲密,感觉很好。

●当他叫我「BB」的时候,我觉得有点too much了,我跟他明明就还没在一起。

●…...

让我们再把状况加上「对方隐瞒我有女友」这个条件,你现在感受、想法是什幺?

●我觉得我好像备胎

●我觉得我没有办法再像以前一样信任他

●我担心是不是他同时脚踏多条船,而且并不是只对我一个人叫BB

●……

最后,把你的挣扎也加进去,做出一个比较统合性的描述。

「我对他有好感,一开始也以为我们之间有机会,但没想到后来得知他有女友,我的心情很複杂,一方面对他有意思,另外一方面又觉得他怎幺是这样的人。然后我会有很多担心,担心如果不回应他的话,他会不会觉得我对他没有意思,可是我又不想要当第三者的角色,除此之外,我也不想要让他知道我知道他有女友......」

声音背后的信念

为什幺要这幺辛苦做这件事情呢?因为当你做出一个统合的描述之后,我们可以进一步的往下面看看这些声音背后的信念是什幺,你才能知道自己的界限[2]在哪里。

内心的声音

背后的信念

信念背后的为什幺

(这想法可能从何而来)

我对他有好感,一开始也以为我们之间有机会,但没想到后来得知他有女友

我不想当第三者

我无法接受一对多的感情

我看朋友们只要是第三者的,通常之后都没有好结果

我爸在我高中那年外遇,我恨透了第三者

我最在意的其实是别人怎幺看我

一方面对他有意思,另外一方面又觉得他怎幺是这样的人

我希望我喜欢的人他只爱我一个

我爸外遇,这些年我妈吃了很多苦,所以我不想要跟她一样。

我之前有被劈腿过的经验,不想要再重蹈覆辙了

担心如果不回应他的话,他会不会觉得我对他没有意思

如果喜欢一个人,就应该要回应他

我自己也是很需要对方回应的人,如果没有回应我会很焦虑

如果他觉得我对他没有意思,很可能就会离开我、去找下一个人了。我不想要他离开我,我还想要再试试看。

我不想要让他知道我知道他有女友

如果让他知道我知道,他可能就会选择结束这段暧昧关係

我很怕最后仍然只剩下我一个人

我还喜欢他,我还不想结束

为什幺要如此「厚工」的分析呢?或许你可以从刚刚在整理当中了解到究竟困住你的信念是什幺,可能也会比较清楚自己可以接受和不能接受的东西是什幺、真正恐惧的东西是什幺(害怕重蹈覆辙、害怕孤单一人),甚至你还可以问问看自己,你脑袋中的这些信念是真的吗[3]?(如,倘若我没有回应他,他真的会摸摸鼻子转头就走吗?真的只能有回应和不回应两种选择吗)

做出行动:你还要不要这段关係?

最后我通常会建议在做决定的时候,给自己三个选择,是、否,和中间:

●是:选择和他在一起,变成小三的角色。如果是这样的话回应就变成,当他叫你BB的时候你也回应他,用某种形式跟他在一起。这样的好处是你就不需要离开他,可是同时坏处是内心会有一个声音一直跑出来,叫你不要委屈在这段关係里面。

●否:选择跟他分开,直接不回应结束这回合,因为你无法接受他有女友。这时候你回答或不回答都无所谓了,甚至可以直接封锁他(至于要不要跟他解释你可以自己决定)。这样的好处是你不需要委屈自己,不过坏处是失去一个你喜欢的人。

●中间:继续维持目前暧昧的状态,你可以用一些话语来闪躲如「我不喜欢人家叫我BB,听起来好像我很小一样!你可以叫我DD」 (或者是任何你们两个人之间研发出来的秘密小名)。只是如果你选择中间,上面两个的好坏都会打折,继续出现在你们的关係当中。

●当然还有可能有第四种选择,直接跟他摊牌你很在意他,也想要跟他在一起,可是他和其他人的关係让你很介意,你希望感情是唯一的。这样做也有好坏,他可能会转身离开,也有可能他会为了你和女友分开(或者是骗你说会处理,但仍然跟女友在一起)[4]。

总之,所有的决定都有痛苦好坏,重点是当自己陷入二元对立的时候 ,尝试给自己多一种选择,并且真正做出这些选择再来打算下一步。所有的进退两难背后都潜藏着内心对于感情最深的恐惧,儘管你仔细分析和思考最后问题还是没有解决,但在这个过程里,你可以更接近自己的恐惧。

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*注解:在网路上看到有朋友问这个问题,由于对于现场的状况不是很了解,所以可能要假设一些情况。如果你是提问的当事人,我的想法可能也不完全符合你遇到的真实情况,请依照自己的状况做参考。

海苔熊

延伸阅读

[1]Thun, F. S. v.(2018)。谈话圣经:我与内心团队的沟通心理学(Miteinander Reden 3: Das „innere Team“ und situationsgerechte Kommunikation: Kommunikation, Person, Situation)(彭意梅译)。台湾,台北:商周出版。

[2]吴姵莹(2018)。关係界限:解决人际、爱情、父母的情感纠结症。台湾:远流出版。

[3]苏益贤(2018)。练习不压抑。台湾:时报文化。

[4]失恋花园团队(2017)。 三角关係完全手册(电子书)。取自 失恋花园 website: http://ppt.cc/02sQv