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「对方隐瞒我有女友，跟我聊天时还会叫我BB,我要怎幺回应才好，回应他好像默认自己是小三，不回应他好像又对对方完全没意思，有中间性的回答吗？」*
如果你的好姐妹这样问你，你会怎幺回答他？
「这种渣男还要给他机会吗？」
「说不定你不是第一个小三，而且在你之后他可能还会有千千万万个小三！」
「醒醒吧！他只是在钓鱼，你去看他的手机里面可能有非常多只鱼.....」
用「你在想什幺」取代「他在想什幺」
上面这些回应方式的确都是应对的方法之一，但不知道你有没有发现，好像不论姊妹们说些什幺都好你都会觉得还有什幺地方怪怪的、还是不太确定要如何回他。怎幺会这样呢？事实上，在回应他之前，你可能要先确认自己的状态是什幺。例如我经常遇到有人问我说「他到底在想什幺？」之类的问题，但一方面我们其实不可能全猜中对方的心思，另一方面如果每次都要这样猜，只会让自己越来越焦虑、越来越担心、越来越把重心放在他身上，然后越来越难放下。那该怎幺办呢？你可以先把问题的焦点放回自己的身上，当他叫你「BB」的时候：
●你内心的感受与想法
●有哪些挣扎：（回他好像默认自己是小三，不回他好像又对对方完全没意思）
●（最后）所以我打算怎幺做
发现了吗 ，你之所以还没有办法确认要怎幺回答，可能是因为感受和想法的部分被你跳过了，直接来到了挣扎（当然也有可能是你有想过但是没有写出来）。现在就我们来分析它。
内心的多种声音
前阵子有介绍过这本书[1]，里面谈到我们的心里面其实有很多的角色，当下你收到他那一句「BB」的时候也一样，你心里面可能会有很多声音。
●我对他有好感，可是还没有到很喜欢的程度。
●当他叫我「BB」的时候，我觉得很亲密，感觉很好。
●当他叫我「BB」的时候，我觉得有点too much了，我跟他明明就还没在一起。
●…...
让我们再把状况加上「对方隐瞒我有女友」这个条件，你现在感受、想法是什幺？
●我觉得我好像备胎
●我觉得我没有办法再像以前一样信任他
●我担心是不是他同时脚踏多条船，而且并不是只对我一个人叫BB
●……
最后，把你的挣扎也加进去，做出一个比较统合性的描述。
「我对他有好感，一开始也以为我们之间有机会，但没想到后来得知他有女友，我的心情很複杂，一方面对他有意思，另外一方面又觉得他怎幺是这样的人。然后我会有很多担心，担心如果不回应他的话，他会不会觉得我对他没有意思，可是我又不想要当第三者的角色，除此之外，我也不想要让他知道我知道他有女友......」
声音背后的信念
为什幺要这幺辛苦做这件事情呢？因为当你做出一个统合的描述之后，我们可以进一步的往下面看看这些声音背后的信念是什幺，你才能知道自己的界限[2]在哪里。
内心的声音
背后的信念
信念背后的为什幺
（这想法可能从何而来）
我对他有好感，一开始也以为我们之间有机会，但没想到后来得知他有女友
我不想当第三者
我无法接受一对多的感情
我看朋友们只要是第三者的，通常之后都没有好结果
我爸在我高中那年外遇，我恨透了第三者
我最在意的其实是别人怎幺看我
一方面对他有意思，另外一方面又觉得他怎幺是这样的人
我希望我喜欢的人他只爱我一个
我爸外遇，这些年我妈吃了很多苦，所以我不想要跟她一样。
我之前有被劈腿过的经验，不想要再重蹈覆辙了
担心如果不回应他的话，他会不会觉得我对他没有意思
如果喜欢一个人，就应该要回应他
我自己也是很需要对方回应的人，如果没有回应我会很焦虑
如果他觉得我对他没有意思，很可能就会离开我、去找下一个人了。我不想要他离开我，我还想要再试试看。
我不想要让他知道我知道他有女友
如果让他知道我知道，他可能就会选择结束这段暧昧关係
我很怕最后仍然只剩下我一个人
我还喜欢他，我还不想结束
为什幺要如此「厚工」的分析呢？或许你可以从刚刚在整理当中了解到究竟困住你的信念是什幺，可能也会比较清楚自己可以接受和不能接受的东西是什幺、真正恐惧的东西是什幺（害怕重蹈覆辙、害怕孤单一人），甚至你还可以问问看自己，你脑袋中的这些信念是真的吗[3]？（如，倘若我没有回应他，他真的会摸摸鼻子转头就走吗？真的只能有回应和不回应两种选择吗）
做出行动：你还要不要这段关係？
最后我通常会建议在做决定的时候，给自己三个选择，是、否，和中间：
●是：选择和他在一起，变成小三的角色。如果是这样的话回应就变成，当他叫你BB的时候你也回应他，用某种形式跟他在一起。这样的好处是你就不需要离开他，可是同时坏处是内心会有一个声音一直跑出来，叫你不要委屈在这段关係里面。
●否：选择跟他分开，直接不回应结束这回合，因为你无法接受他有女友。这时候你回答或不回答都无所谓了，甚至可以直接封锁他（至于要不要跟他解释你可以自己决定）。这样的好处是你不需要委屈自己，不过坏处是失去一个你喜欢的人。
●中间：继续维持目前暧昧的状态，你可以用一些话语来闪躲如「我不喜欢人家叫我BB，听起来好像我很小一样！你可以叫我DD」 （或者是任何你们两个人之间研发出来的秘密小名）。只是如果你选择中间，上面两个的好坏都会打折，继续出现在你们的关係当中。
●当然还有可能有第四种选择，直接跟他摊牌你很在意他，也想要跟他在一起，可是他和其他人的关係让你很介意，你希望感情是唯一的。这样做也有好坏，他可能会转身离开，也有可能他会为了你和女友分开（或者是骗你说会处理，但仍然跟女友在一起）[4]。
总之，所有的决定都有痛苦好坏，重点是当自己陷入二元对立的时候 ，尝试给自己多一种选择，并且真正做出这些选择再来打算下一步。所有的进退两难背后都潜藏着内心对于感情最深的恐惧，儘管你仔细分析和思考最后问题还是没有解决，但在这个过程里，你可以更接近自己的恐惧。
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*注解：在网路上看到有朋友问这个问题，由于对于现场的状况不是很了解，所以可能要假设一些情况。如果你是提问的当事人，我的想法可能也不完全符合你遇到的真实情况，请依照自己的状况做参考。
海苔熊
延伸阅读
[1]Thun, F. S. v.（2018）。谈话圣经：我与内心团队的沟通心理学（Miteinander Reden 3: Das „innere Team“ und situationsgerechte Kommunikation: Kommunikation, Person, Situation）（彭意梅译）。台湾，台北：商周出版。
[2]吴姵莹（2018）。关係界限：解决人际、爱情、父母的情感纠结症。台湾：远流出版。
[3]苏益贤（2018）。练习不压抑。台湾：时报文化。
[4]失恋花园团队（2017）。 三角关係完全手册（电子书）。取自 失恋花园 website: http://ppt.cc/02sQv